Kanada Report Teil 19

Kaninchenmodus

Wir schreiben den 3.02.2021. Ich lebe seit 1.04.2019 wieder in Berlin. Ich habe mir den Auftrag gegeben einen letzten Beitrag über meinen Kanada Aufenthalt zu schreiben. Ich muß es einfach tun. Ich habe schon einen kompletten sehr, sehr, sehr langen geschrieben, aber ich konnte ihn nicht veröffentlichen, weil er zu persönlich und zu traurig war. Zu diesem Zeitpunkt befand ich mich in den dunkelsten und kältesten Winkeln meiner Seele. So dunkel, daß ich das mit niemandem teilen möchte, weil es auch zu dunkel war um es humorvoll zu verpacken. Ich befand mich nicht nur in der Dunkelheit, ich war selber Dunkelheit. Meine Existenz war nicht mehr vorhanden, Es gab mich nicht mehr, nur mein Körper war noch da,und ich zwang mich dazu noch irgendwie zu funktionieren, Diese Phase dauerte 17 lange Monate, danach fing es ganz langsam an zu dämmern,inzwischen bin ich zwar keine Sonne, aber immerhin eine 25 Watt Birne. Heute habe ich einen kurzen Stromausfall gehabt und in mir breitete sich die kalte Schwärze der Hoffnungslosigkeit aus. Etwas was mich mein ganzes Leben verfolgt, egal wo ich lebe, ich laufe und laufe und manchmal holt es mich ein. Dann bin ich wie ein Kaninchen im Scheinwerferlicht, gelähmt vor Angst und Panik. Wo soll ich hin, was soll ich tun, wo bin ich, wer bin ich, wer war ich, wer werd ich sein und dann irgendwann nicht mehr sein. Denn alles endet mit dem Tod.

Bürgerliches Haus mit poetischem Touch

Ja soweit gehe ich in meinen Panikgedanken. Wozu soll ich überhaupt leben, wenn ich sowieso irgendwann sterbe? Und dann soll ich mich auch noch stressen bis dahin, warum? Und dann denke ich über die Welt nach und was gerade alles passiert und plötzlich hat die ganze Welt Angst vor dem Tod. Und das obwohl klar ist, daß wirklich jeder sowieso sterben muß. Wenn man die Sachen auf einen Punkt bringt, dann wird der ganze Wahnsinn total offensichtlich. Aber heute als ich im Kaninchenmodus war, erinnerte ich mich plötzlich an meinen Kanada Report und da kamen mir zwei Ideen.Und zwar die letzte Folge zu schreiben und dann eine neue Serie zu beginnen über meine Erlebnisse hier und jetzt in dieser historischen, hysterischen, verdrehten, verblendeten und auch entblendeten Zeit. 

Meine Gedankengeier

Letzes Jahr am 21. Juli begann ich die zweite Version meines Kanada Reports Nummer 19 zu schreiben. Und jetzt werde ich versuchen sie zu einem Ende zu bringen. Damit ich danach meinen Berlin Locked up Report schreiben kann. Was eine Steigerung zum Kanada Report ist, wo ich mich die meiste Zeit in einem Lockdown Gefühl befunden habe, obwohl damals die Welt noch normal schien und ja auch war, im menschlichen Sinne. Und doch wenn ich mir meine Berichte so durchlese, muß ich feststellen, daß es auf eine sehr komische Art eine sehr tolle Zeit war. Sie hat mich an meine Grenzen gebracht. Und dafür kann ich nur dankbar sein. In Wirklichkeit war ich aber ganz schön lange sehr sauer darüber. 

21.07.2020

Ich wundere mich über die Fliegen, die über meinen Fußende kreisen. Warum nur? Ich habe gerade gewischt und sie kreisen immer noch. Wie Aasgeier.

Lang lang ist es her und doch kreist es immer noch in meinen Gedanken und läßt mich nicht zur Ruhe kommen. Wie ferngesteuert komme ich immer wieder auf dasselbe verdammte Thema zurück, obwohl es so absurd ist. Absurd. das ganze Leben erscheint mir in einem absurden Licht, das abwechselnd flackert, schimmert, aufflammt, strahlt, sich verdüstert, erlischt, plötzlich wieder dämmert, mich blendet, mich verbrennt, mich erfrieren läßt. Und als Höhepunkt des Dramas frage ich mich ob ich vielleicht schon ein Geist bin. Lebe ich eigentlich. Das ist eine Frage, aber ich habe vergessen wie man Fragezeichen schreibt. Mit diesem Computer. Dieser Computer. Ein Dämon steckt vielleicht in ihm und ich frage mich, wußte ich jemals, wie man Fragezeichen schreibt? Mir ist es wieder eingefallen. Ein Glück.

 Zunächst muß ich gestehen, daß Kanada Report ein wenig irreführend ist, denn ich befinde mich, falls ich noch lebe, schon seit April 2019 nicht mehr dort, aber eine Stimme flüstert mir immer wieder schreiend zu, daß ich noch eine letzte Folge schreiben muß. Ich habe schon eine Fassung von Teil 19 geschrieben, aber sie hat mir nicht gefallen, weil sie war kein krönender Abschluß. Mit krönend ist auch kein Gold gemeint, sondern eher eine Dornenkrone. Ich schaffe es einfach nicht, nicht dramatisch zu sein. Schade, denn meine Dramasucht, hat mein Leben in ein Drama verwandelt. Ich befinde mich mittendrin und bin gleichzeitig vom Rest der Welt komplett abgeschnitten. Wenn ich unter Menschen bin, spiele ich nur eine Rolle, denn wenn ich mich wirklich zeigen würde, würden sich alle schaudernd abwenden. Sie wären erschreckt von der unendlichen Leere, von dem unendlich schwarzen Loch, das dort ist, wo einmal ein Herz war. Als ich noch ein Herz hatte, als ich noch lebendig war, als ich noch Wünsche hatte, bevor ich mir selber mein Herz herausriss und den Dämonen zum Fraß vorwarf. Was sie aber nicht dazu veranlaßte mich in Ruhe zu lassen, nein ganz im Gegenteil, sie haben es sich dort gemütlich gemacht, wo vorher mein lebendiges Herz war.

Ersatzherz

Ich kann mich trotz meinem Zweifel an meiner eigenen Existenz nicht an die Dämonen gewöhnen und befinde mich auf einem Wachposten, der mir Nachts den Schlaf raubt, In meinem Kopf drehe ich an dem Rad der Zeit und versuchen an den exakten Zeitpunkt zurück zu gehen, an dem die Weichen gestellt wurden. Ich bin in Gedanken in der Zukunft, als die Zeitmaschine schon erfunden war und ich drehe und drehe, Zahnrad für Zahnrad und warte auf den Klick. Auf den Klick als ich die Wahl hatte zwischen richtig und falsch, als ich die richtige Balance finden mußte zwischen Herz und Verstand, auf den Klick von der letzen Chance die Weichen zu stellen und den Zug auf eine schöne Reise zu schicken. Und was wäre wenn ich den Klick hören würde, es würde mir nichts nützen weil ich ja nur in Gedanken in der Zukunft wäre in der die Zeitmaschine schon erfunden wäre. In Kanada befand ich mich in einer Zwischenwelt, auf meinem Weg zur Unterwelt, da wo ich jetzt bin, aber ich will an die Oberwelt , da wo die Sonne scheint.

Oberwelt

Die Frage ist, was habe ich hier zu tun? Angenommen es gibt eine Realität, wie komme ich da hin? Aber ich zweifel daran, denn jeder hat seine eigene und meine ist fast unerträglich. Zeitweise. Schon ziemlich lange. Und doch habe ich nicht den Willen und auch nicht die Kraft irgendetwas zu verändern, Ich suhle mich im Schlamm meiner Traurigkeit, ich wühle darin und versuche etwas wertvolles dort zu finden. Meine Seele.

Das Gute wenn es einem schlecht geht ist, daß man sich selber erforscht, weil erstens ist man alleine, und man kann sonst niemanden erforschen, und zweitens wird man gründlich. Man sagt zu sich, daß man die Wahrheit finden muß, und so ist jeder Tag so schwer er auch erscheinen mag, ein Tag an dem man einige Staubkörner entfernt. Eigentlich ist die Wahrnehmung geschärft und man sieht genauer hin. Ich frage mich warum bin ich so wie ich bin. Das soll ich mich fragen und auch wer bin ich und warum bin ich hier? Eigentlich ein Luxus und ein Vorzeichen, daß es besser wird, sonst würde ich ja gar nicht die Chance bekommen darüber nachzudenken. 

Ende 2018 kam es zur Explosion, alles was übrig war wurde dem Erdboden gleichgemacht. Alles angestaute hatte keinen Platz mehr, es mußte einfach so kommen. Und es konnte auch nicht mehr weitergehen. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, war es dann doch eine Überraschung. Denn es geschah zu einem Zeitpunkt, als ich eigentlich wieder neuen Mut geschöpft habe, so wie ein Soldat im Schützengraben, als schon lange nicht mehr geschossen wurde und er langsam aufsteht und er frohen Mutes tief durchatmet und dann trifft ihn plötzlich ein Schuss.

3.02.2021

Und jetzt wo ich die Geschichte zu Ende schreiben will, fällt es mir schwer darüber zu schreiben, weil es  schon so lange her ist und weil es so schlimm war und  ich diese grauenhafte Zeit nicht wiederkäuen möchte.

Ganz kurz zusammengefasst.Es kam zu einem einem Riesenstreit, ein Wutanfall ausgelöst durch eine Lapalie, Geschrei, Gezeter und auch Polizei, aus einer Mücke wurde eine ganze Elefantenherde.Dominoeffekt in real life. Im Grunde genommen war es ein unsinniger total übertriebener Streit, der sich unkontrolliert exponentiellisierte auf neudeutsch. Ich überlegte nicht mehr lang und traf eine sehr sehr schwere und schwerwiegende Entscheidung. Die ich nachträglich millionenfach bereute, und mich sehr lange Zeit versuchen ließ das ganze mit meinen Gedanken zu reparieren, was leider wirklich auch nach dem neusten Stand der Forschung nicht möglich ist.

Ich verließ Kanada zusammen mit meiner Tochter und unserer Katze, ich verließ meinen Mann, schwersten, zerbrochenen Herzens, und ging mit zwei Koffern nach Berlin. So krass! Das war das krasseste was ich jemals in meinem gesamten Leben gemacht habe, Alter.

Mein Herz zerbrach, starb und wurde in die Hölle geschickt. Ich glaube ich lebe jetzt wirklich ohne Herz. Ich höre es nicht mehr. Vielleicht denke ich es auch, weil es nicht mehr wehtut und ich wundere mich darüber. Vielleicht tut es auch noch weh, aber ich habe mich daran gewöhnt, so das ich es nicht mehr merke. Oder vielleicht ist es auch einfach wieder gesund und wartet einfach nur darauf sich wieder freuen zu können.

27.02.2021

Schon wieder hab ich eine lange Pause gemacht, aber es ist ja egal, weil die Zeit wertlos geworden ist, dadurch daß man zur Zeit unendlich viel davon hat, eine Zeitinflation. Ich wollte gerne noch was über meine letzte Zeit in Kanada schreiben, bevor die Inflation der Zeit meine Erinnerungen total verblassen lässt oder schlimmer noch verfälscht. In den viereinhalb Jahren, die ich dort war, habe ich relativ wenig erlebt, es gab wenig Abwechslung, viel Frust, viel ungestillte Sehnsucht, viel undefinierbare Trauer und viel Unruhe und viel selber Schuld. Und es gab auch viel Schönes, sehr viel mehr als meine Wahrnehmung es zuließ, deswegen kann ich nicht davon berichten, weil ich es nicht gesehen habe. Die letzten drei Monate in Kanada waren die schlimmsten Monate meines Lebens, weil ich, nachdem ich mich versehentlich entschlossen hatte oder besser gesagt nachdem ich mir einbildete gezwungen zu sein eine Entscheidung zu treffen, (in totaler Wirrniss und mit Chaos im Kopf sollte man keine Entscheidungen treffen) noch drei Monate dort weilte in dem Wissen, daß mein Vorhaben zwar mutig war, aber weder gut, noch schlau oder erfreulich. Ich war fremd bestimmt, aber ich weiß nicht genau von wem. Aber das Leben ist wie eine Fernsehserie und es geht immer weiter und man weiß nicht was noch alles passiert.

Es war so, als wäre ich von einem fiesen feixendem Clown, den nur ich sehe, mit einer Steinschleuder ins All geschleudert worden. Und dort fliege ich jetzt alleine rum und weiß nicht wo ich landen soll, ich weiß nicht mal mehr ob ich überhaupt mal lande. Ich hoffe es, Weil ich die Erde gerne mag, die Erde als Planeten, exclusive doofer Menschen. Ich will ein bodenständiger Mensch sein, der in sich ruht, gute Dinge tut, vor allem überhaupt Dinge tut, ruhig und gelassen ist, auch ohne Johanniskrauttabletten, der mit den Fingern schnipsend Wünsche erfüllt, ein Mensch, der sein Herz fühlt, weil es voller Freude ist. Stattdessen fühle ich mich wie ferngesteuert, wieder von diesem blöden Clown. Es gibt einen Gott und es gibt auch einen blöden Clown. Kein Wunder, daß Menschen Angst vor Cläunen haben, ich sollte Clowns schreiben, aber ich mag Cläunen lieber.

Ich weiß noch als sich die Energie um mich herum plötzlich veränderte, es war im Oktober 2014, von einem Tag auf den anderen, ich war grad auf einem Bahnsteig zwischen Pickering und Toronto, es war in Rouge Hill oder so ähnlich, irgendwas mit Rouge auf jeden Fall und es war ein Tag, der war so grau und gar nicht rouge. Ich stand auf diesem total verödeten Bahnsteig, es war kalt. grau und einsam und hinter mir befanden sich Büsche und dahinter der kalte große Ontariosee. Im Sommer eine Augenweide, im Winter ein eisiger Geist. Es war zwar noch Herbst, aber es war Ende Oktober und alles war kalt und nass und trostlos anzusehen und zu meinen Füßen kroch eine kleine haarige Raupe, ich fotografierte sie sogar. Da geschah es. Hinter mir aus den Büschen war der blöde Clown versteckt und streckte seinen langen gemeinen Arm nach meinem Herzen aus und nahm es in seinen garstigen Clownsgriff und ließ es nicht mehr los, Er drückte seine langen Fingernägel hinein, drückte mal mehr, mal weniger. Bis dahin, bis ich die kleine Raupe sah, war alles noch in Ordnung. Aber dann kam der Raupenmoment, als der Clown zugriff. Und da war ich erst zwei Monate in Kanada. Von da an begleitete mich ein Schmerz. Was ist das Gegenteil von rosaroter Brille? In meinem Fall die Rouge Hill Brille.

Wer meinen Kanada Report gelesen hat, der weiß, wie es um mein Gemüt dort bestellt war. Nicht gut und es war nicht meine Schuld. Es war der Clown.

Zu traumatisch um es aufzuwärmen spare ich die Geschehenisse der letzten Zeit in Kanada aus, obwohl ich angekündigt habe, davon zu berichten. Sorry, I just cannot. Ich mache direkt weiter in Berlin, Germany, der Hauptstadt der Dunkelheit und Hundescheiße, der Stadt der hoffnungsvollen Verlorenen, der Stadt der faltigen Teenager, der Stadt der Alpträume ohne zu schlafen, der Stadt die gerade im Viruskoma liegt. In meinem nächsten Beitrag, Berlin Locked up Teil 1

Kanada Report, Teil 18

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Es gibt wieder einiges zu berichten aus der Vorstadt mit dem Kernkraftwerk. Das Kernkraftwerk ist übrigens im gleichen Jahr gebaut worden in dem ich geboren wurde. Das ist wahrscheinlich auch meine schicksalshafte Verbindung mit diesem Schrottort. Ist sehr an den Haaren herbeigezogen, ich geb es ja zu, aber ich versuche wirklich die größeren Zusammenhänge zu verstehen und Aufregung in mein stinklangweiliges Leben zu bringen. Zufällig stieß ich heute auf das Thema Kernkraftwerk, weil ich rausfinden wollte, wer die Leiche war, die unweit vom Kernkraftwerk angeschwemmt und vor zwei Tagen gefunden wurde. Es handelte sich um einen 46 jährigen Mann, der schon seit Ende Dezember 2017 vermißt wurde. Auf der gleichen Seite von den Durham News, sah ich auch eine Petition für die Schließung des völlig veralteten Atommeilers und unterschrieb sie auch sofort. Ich dachte an die ganzen toten Riesenfische die man manchmal am Strand findet. Keine kleinen Fische, nein Atomfische. Das bemerkenswerte an der Seite der Durham News ist, daß auf jedem Foto zu einer Straftat, ein Polizeiauto zu sehen ist. Kommt man auf die Seite von den Durham News (Durham: das ist das Gebiet in dem sich unter anderen auch Pickering befindet) sieht man mindestens drei Fotos mit Polizeiautos. Und ein paar Büsche im Hintergrund. Vielleicht auch noch einen oder zwei Polizeibeamte von hinten. Das sind die Dinge, die einem Menschen mit Langeweile auffallen. Mir fiel auch auf, daß der Nachname von dem Toten, zufällig der gleiche Nachname war wie von dem Inslebenrufer der Petition für die Schließung des Kernkraftwerks. Aber nur der Nachname. Wo wir schon beim nuklearen Thema sind, ich war letzte Woche bei einem Stresstest (trotz oder gerade wegen meines langweiligen Lebens), wo ich aufs Laufband mußte und mir nukleare Flüssigkeit gespritzt wurde, damit man den Grund für mein abnormales EKG findet. Der Arzt versicherte mir, es wäre auf keinen Fall eine gefährliche Dosis, ich schaute ihn nur an und sagte ich hätte keine Angst davor, ich wohne ja schließlich in Pickering.

Pickering, die Stadt in der man von Langeweile krank wird.

Zum Jahreswechsel habe ich eine sehr lange Liste geschrieben, länger als die vom letzten Jahr, weil die Sachen , die ich 2017 nicht getan habe mit auf die 2018 Liste mußten. Allerdings habe ich auch einiges erledigt, was auf der Liste stand. Listen sind sehr hilfreich. Manchmal sind Listen auch listig. Andere wiederum sind lästig.

Der Mindestlohn ist zum Jahresbeginn ist um über zwei Dollar erhöht worden, was leider in meinem Fall dazu führte, daß meine Stunden so gekürzt wurden, daß ich jetzt noch weniger verdiene als vorher. Zeit um was Neues zu machen, Zeit für einen riesengroßen Wechsel auf jedem Gebiet. Alles Neu. Life is to short to be bored. Das ist mein Motto für dieses Jahr. Mein größtes Ziel dieses Jahr ist, Pickering zu verlassen. Aber eine Sache hat sich verändert, ich will nicht mehr unbedingt aus Kanada weg, ich will nur erst mal aus dieser Umgebung weg. Ich träume davon mir einen Bus zu kaufen und durch Nordamerika zu fahren und im Bus zu wohnen. Für eine Zeit einfach nur reisen. Das Problem ist nur, daß ich so eine Angst vorm Autofahren habe. Aber daran kann ich ja arbeiten.

Wegen meiner Arbeitszeitkürzung beschloß ich mir einen neuen Job oder zumindest einen Zusatzjob zu suchen. Ich wurde schnell fündig. Ein Putzjob in Privathäusern. Na, ja, also putzen ist nicht so meine Stärke, aber wenigstens bleibt man fit. Ja, manchmal befinde ich mich in sehr optimistischer und positiver Stimmung. Also schrieb ich der Dame, die die Anzeige aufgegeben hat und traf sie in einer Filiale von Tim Hortons zum Vorstellungsgespräch. Ich sah mich nach einer resoluten, übergewichtigen, mittelalten Dame mit kinnlangem blondgefärbten und leicht ausgewachsenen Ansatz um. So sehen Putzfrauenchefs in meiner Fantasie aus. Ich lag falsch, bis auf die kinnlangen Haare. Die Frau sah aus wie eine Stammkundin von einer Berliner Eckkneipe, war ungefähr 65 Jahre alt und hatte gelbe Nikotinfinger. Eigentlich sah sie aus wie eine Hexe, sie hatte so was in den Augen. Oder eine alte Fee, die einem erscheint und einem komische Prüfungen aufgibt. Sie erzählte und erzählte und erzählte. Sie war sehr nett, machte aber keine gute Werbung für den Job. Sie zahlte nicht mal Mindestlohn, obwohl sie es anders in die Anzeige geschrieben hatte. Sie erzählte mir wie hart der Job ist und daß eine Angestellte von ihr das ganze Geld, daß sie verdient hat für einen Physiotherapeuten ausgegeben hat, weil der Job so auf ihren Rücken ging. Nach dem Treffen ließ ich mir die ganze Sache noch mal durch den Kopf gehen. Ich entschloß mich weiter zu suchen. Was ich allerdings noch nicht gemacht habe. Ich hatte da noch so eine Idee, die ich weiter verfolgen wollte.

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Letztes Jahr habe ich ein Projekt in dem Secondhandladen, in dem ich arbeite, begonnen. Ich fing an meine Mitarbeiter zu fotografieren. Aus Möbeln, Tüchern, Plastikblumen, Vasen und Bildern ect. gestaltete ich die Hintergründe für meine Modelle. Die Modelle trugen ausschlißlich Klamotten aus unserem Laden. Die Fotos sind gut geworden. Fünf davon hängen bereits neben der Kasse, es kommen nächste Woche noch mehr dazu. Ich fragte die Managerin, ob man daraus nicht einen Job kreieren könnte, sie gab mir einen Kontakt. Der Laden gehört zu einer Organisation, die viel Gutes tut, aber auch einen frischen Anstrich gebrauchen könnte, wie zum Beispiel richtig künstlerische und attraktive Fotos. Meine Fotos! In meiner Fantasie reiste ich schon um die ganze Welt mit meinem neuen Job als Fotografin für diese Organisation.

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Heute habe ich den ganzen Vormittag verbracht eine Mail an diese Kontaktperson zu schreiben. Ich fügte die Fotos hinzu und schickte es ab. Hoffnung machte sich breit.

Genau fünf Minuten später erhielt ich eine Antwort. Leider kein Bedarf. Ich dürfte meine Fotos aber gerne auf der Facebookseite der Organisation teilen. Na toll. Sehr großzügig. Hätte sie nicht ein paar Tage mit der Antwort warten können? Ich mag es mit einem Hoffnungsschimmer zu leben.

Aber es ist ja noch nicht aller Tage abend. Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Gut Ding will Weile haben. Ein blindes Huhn findet auch ein Korn. Gottes Mühlen malen langsam, aber gerecht. Das letzte Hemd hat keine Taschen.

Also diese alten Oma Sprüche sind doch sehr motivierend. Wobei der letzte mein Lieblingsspruch ist. Über Kommentare mit mehr alten Oma Sprüchen würde ich mich sehr freuen!

Sie geben mir so ein Heimatgefühl. Das gute alte Deutschland! Wo an jeder Ecke ein Bäcker ist. Oder eine Eckkneipe. Nicht, daß ich Eckkneipen mag, ganz im Gegenteil, ich verabscheue sie zutiefst, aber sie gehören einfach zu Deutschland dazu. Mürrische Alkoholiker, die die Kurzen die sie trinken anschreiben lassen und die Wirtin mit dem Vornamen anreden. Und mit Du. Eckkneipen in Deutschland sind so was wie der Inbegriff der Düsternis. Aber man braucht den Kontrast. Bäcker sind der Inbegriff eines guten Starts in den neuen Tag, fröhlich, gutriechend, erfrischend und positiv. Und der Wert des Bäckers wird noch erhöht wenn er in der Nähe von einer Eckkneipe ist. Kontraste machen das Leben bunt. Hier gibt es keine Bäcker und keine Eckkneipen. Hier gibt es nur Fastfoodketten.

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Weihnachten 2017 war sehr reduziert, wir machten einen langen Spaziergang im Schnee, was sehr schön war. Wir waren nur zu viert inclusive unserer Katze Lolita. Dabei hätte es bleiben sollen. Leider ging es nicht ganz ohne Zwangsbesuche und bei dem Familienbesuch am ersten Weihnachtstag, der glücklicherweise ohne Geschenkezwang ablief, entzweite ich mich auf völlig lächerliche Weise mit meiner Schwägerin. Das ganze lief sehr unterschwellig ab, aber diese Unterschwelligkeit schwappte über meine Toleranzschwelle. Es war wie ein Sprung in einer Porzellantasse, der erst nicht sichtbar ist, aber plötzlich bricht die Tasse in zwei Stücke und es ist vorbei mit dem Kaffeetrinken.

Die Masken sind gefallen. Es fällt mir schwer, diese Geschichte jetzt nicht ganz ausführlich aufzuschreiben, weil im Nachhinein ist es so lächerlich, daß man drüber lachen kann.Und trotzdem,wenn man sich Streits ganz genau anschaut,tun sich oft Abgründe auf und oft stecken ganz andere Dinge dahinter,als es den Anschein hat.

Überhaupt will ich 2018 nur noch Sachen machen, die ich will und nichts mehr was ich nicht will. Ich will hemmungslos NEIN sagen können, wenn ich etwas nicht will und aber auch bedenkenlos JA, wenn ich etwas wirklich will. Bis jetzt habe ich immer ja gesagt, wenn ich etwas nicht wollte und Nein, wenn ich etwas wollte. Ziemlich bescheuert.

2018 werde ich eine Frau mit Standard. Wie meine Tochter immer so schön zu mir sagt: Du mußt Standard haben. Sie hat so recht. Und die Engel sind auf meiner Seite. Immer wenn ich auf die Uhr schaue ist es entweder 10.10 oder 11.11 oder 14.14 oder 22.22 oder 23.23 oder 13.13 usw. Man sagt, wenn das passiert, sind die Engel ganz nah bei einem. Es ist ganz extrem geworden in letzter Zeit. Seit mein lieber Großvater gestorben ist. Er ist sehr alt geworden, fast 103, und er war ein Mensch vor dem jeder Respekt hatte, weil er sehr freundlich, fleißig und großzügig war. Und auch selbstlos.Ich wäre gerne zu seiner Beerdigung gegangen um mich symbolisch zu verabschieden. Ich werde nie vergessen, wie nett er immer zu mir und meinen Brüdern war. Er ist mit uns in die Berge gegangen und hat Blaubeeren und Pilze mit uns gesammelt. Er hat sehr viel nette Sachen für uns gemacht. Wenn wir Kinder vor dem Fernseher saßen und uns Zeichentrickfilme angeschaut haben, hat er uns immer bedient und uns sehr hübsch dekoriertes, leckeres Essen gebracht. Es war immer wie im Restaurant. Wegen meinem Opa können wir alle Skifahren. Mein Opa war der Held meiner Kindheit. Er sah aus wie ein Schauspieler. Er sah sogar noch mit 100 gut aus. Ich hoffe es geht ihm gut in der neuen Dimension, aber ich mir eigentlich ganz sicher, daß er ein glücklicher Engel ist.

Es gibt noch so viel mehr zu berichten. Wenig Spannendes aus der Außenwelt, aber dafür sehr viel Spannendes aus der Innenwelt, aber ich lasse es für heute. Ich muß ja noch ein paar Überraschungen für mein Buch aufheben, meinen Auswanderer Bestseller Thriller über ein blindes Huhn in Pickering, daß versucht ein Korn zu finden. Wird es erfolgreich sein? Ist das Huhn gar nicht blind, sondern von einem Sonderkommando, das nur mit verbunden Augen operiert, da dadurch andere wertvolle Sinne aktiviert werden? Ist das Huhn gar kein Huhn, sondern ein Ninja? All das wird in meinem Buch beantwortet und noch viel mehr.

Kanada Report,Teil 17

Fröhliche Lästermäuler

Drei Jahre sind schon vergangen. Drei ganze schöne Jahre in meinem kurzen Menschenleben. Drei Jahre sind so eine lange Zeit.Beängstigend lang. So sehr ich auch versuche den Boden unter meinen Füßen zu spüren oder einen Glimps (gibt es das Wort überhaupt)in die Zukunft zu sehen,ein kleines Licht im schwarzen Loch,da ist leider nur eine eiskalte dunkle Mauer. Und die Mauer spricht mit mir in einer krächzenden Stimme und sagt: „I am so sorry,I really don’t know.Sorry about that.Have a good day!“

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Urlaubsbild, Kuba, Dinosaurierpark, Santiago de Cuba

Lieblingswörter und Lieblingssprüche ziehen an mir vorbei wie stinkende Abgase und ich stehe da mit meinem Schmetterlingsnetz und tu so als wäre ich ein netter harmloser Träumer mit einem Schmetterlingsnetz. Aber ich will keine Schmetterlinge fangen,sondern Lieblingssprüche und Lieblingswörter von Kanadiern.

Ja,was wurde aus Ihr in der Fremde? Ich hab gehört sie ist verrückt geworden. Sie fängt Wörter und Sprüche und zerschmettert sie.

Ja,ist das denn möglich? Ja,ja,ich habe es gehört.Tja,was es alles gibt!

Wenn man einen Kanadier fragt,wie es geht, bekommt man sehr oft zu hören: „Not too bad.“ Ab ins Schmetterlingsnetz mit dem dämlichen Spruch. Obwohl er ja fast ein bischen nicht schlimm genug ist für mein Schmetterlingsnetz. Irgendwie ehrlich.Es geht allen Scheiße hier,aber so krass wollen sie es nicht sagen,deswegen sagen sie not too bad. Ein anderer Spruch, den ich hasse ist:“ Thank you, hon.“Sie meinen Danke,mein Honig. Das sagen sie zu jedem. Egal wie unappetitlich und widerlich der Mensch auch aussieht, er wird Honig genannt. „God bless“. Auch so ein nervender kanadischer Ausspruch. Diese Leute hier rennen immer in die Kirche und reden von Gott, aber nicht weil sie so nett sind und irgendetwas religiöses fühlen, sie sind Babypuppenzombies,und wenn man auf den Bauch drückt,sagen sie God bless. Sorry god, der Spruch ist reif für mein Netz. Für mein Zerschmetterlingsnetz.

Das ist nur eines von meinen morbiden Hobbies, die ich entwickelt und erfunden habe um einen Kick zu bekommen. Ein Kick der war nicht ins Tor schießt, sondern ein Kick um des Kickes wegen. Und das alles ohne Drogen. Ich könnte den ganzen Drogensüchtigen hier wunderbar helfen mit meiner drogenfreien Kickerfindungen und ihr kreatives Hirnareal etwas aktivieren, sofern davon noch was übrig ist.

Meine ersten Gänseblümchen in Kanada, gefunden in Owen Sound. Das Glücksgefühl läßt sich kaum in Worte fassen, weil ich dachte es gibt so was gar nicht in Kanada. Ich habe immer Ausschau nach ihnen gehalten und sogar Dr. Google gefragt.

Ein anderes Hobby von mir ist Leute in Gedanken ganz furchtbar zu beleidigen, weil sie stinken, fett sind und weil ihre Haare keine Farbe haben und weil sie rotgeränderte Augen mit Schuppen zwischen den Wimpern haben, und weil sie asozial mit ihren nervenden übergewichtigen Kindern reden und weil ihre Gesichter aussehen wie alte verschimmelte Küchenschwämme und weil sie beim Krächzen Spuckpartikel verteilen in der Luft die ich eigentlich noch atmen wollte. Und dann nachdem ich sie in Gedanken auf brutalste Weise fertiggemacht habe, versuche ich gleichzeitig freundlich zu sein und extra nett, nicht ohne einen Hauch von Arroganz, der mir eine extra Brise Charisma hinzufügt, so daß sie sich wie totale Untermenschen fühlen, was sie übrigens auch sind. Es gibt ja immer diesen Spruch, man solle schöne Gedanken haben, ich habe wunderschöne Gedanken, nämlich wie ich die Welt von Häßlichkeit und Dummheit befreie.

Die Hexe in mir

Ein anderes Hobby von mir ist, wenn ich frei habe, mir ganz viel vorzunehmen, was ich alles machen muß, damit ich mein Leben verbessern kann, aber dann nur auf dem Sofa zu liegen und blödsinnige Fragen auf Google einzutippen. Oft bin ich sogar zu faul zum essen. Zwischen meinem Faulsein zelebrieren schaffe ich es irgendwie dann doch noch auf mein Simply Fit board und mache mein 17 minütiges Ganzkörpertraining mit meiner YouTube Trainerin. Durch den Sport ist meine Hirnfunktion angeregt und ich fange an mir einzubilden, daß ich ein Genie bin und analysiere das menschliche Dasein und finde es einfach nur lächerlich und absurd. Besonders in Kanada, weil immerhin das ist ja mein Kanada Report. Das liegt auch am Namen, womit wir zu einem andern Hobby kommen. Das ich zwar nicht betreibe, aber vielleicht in der Zukunft. Also zum Namen Kanada, aus den Buchstaben kann man einfach keine anderen Wörter machen, außer nada, was „nichts“ heißt auf spanisch. Oder na und da. Also Theorie schon widersprochen, das sind schon drei Wörter und jetzt habe ich noch eines gefunden. Dank. Wofür denn bitte schön? Paßt aber, wenn man es genau nimmt, weil die Leute hier einem immer erzählen wie dankbar sie sind. I am so thankful, that I live in such an amazing country. Totaler Zerschmetterlingssatz. Nada Dank von meiner Seite.

Es gibt auch gute Dinge hier, wie zum Beispiel meine Arbeit. Die ist hauptsächlich gut, weil man hier sonst nichts machen kann, außer vielleicht mit Eichhörnchen im Park zu flirten. Ich mag meine Arbeitskollegen. Alles Leidgenossen. Meine Mitinsassen sozusagen. Ich arbeite in einem Secondhandladen (Klamotten, Haushaltswaren, Elektronik usw.) und da habe ich es hauptsächlich mit extrem nervenden Kunden zu tun. Meine Arbeit ist eine Zerreißprobe für meine Nerven. Was daran gut ist, erkläre ich jetzt. Also ich kann arbeiten und gleichzeitig meine Hobbies betreiben und Sätze einfangen, ich kann widerliche Menschen in Gedanken fertigmachen, manchmal gerate ich sogar in ganz reale Streits mit abscheulichen Kreaturen, die als Kunden in den Laden kommen. Die Streits enden immer damit, daß sich die Kunden bei meiner Chefin beschweren, der das aber total egal ist, weil sie not fucking cared. Natürlich gibt es auch ein paar nette Leute, aber der Großteil ist wirklich wie aus einem Horrorfilm wie zum Beisspiel „Wrong Turn“ oder so was in der Art. Ich liebe diese Momente, wenn ich mich mit Kunden anlege. Da sind echt totale Highlights, Assiwettbewerb. Mein bester Streit war als eine alte Abwasserhexe zu mir gesagt hat: You got an attitude. Ohh ohh, das hat sie genau der Richtigen gesagt. Sie hat sich daraufhin eine halbe Stunde hysterisch bei meiner pakistanischen sanftmütigen geduldigen Kollegin beschwert, weil sie dachte es wäre meine Chefin und hat dann einen Wutanfall bekommen, als sie rausgefunden hat, daß sie gar nicht die Chefin war. Das war ein guter Tag in Kanada. Wie im Gefängnis. Wenn es da kracht sind alle entertained.

Alles in allem habe ich viele neue Seiten bei mir entdeckt und neue Schichten von kreativer Destruktivität freigelegt. Dafür bin ich fucking thankful,man.

So, jetzt habe ich den ganzen Frust rausgelassen, muß leider über meinen Blog sein, weil ich immer noch keine Freunde habe, jedenfalls keine engen mit denen ich über alles reden kann, ich ARME, schluchz heul, genug gejammert.

Die Riesenente beim „Hootest Yardsale under the sun“ in Owen Sound

Das dritte Jahr in Kanada war wirklich das Beste von den drei Jahren, die wir hier schon leben. Ich habe bei mir eine Veränderung festgestellt, fühle mich stärker und weiser (richtig gehört bzw. gelesen)). Das heißt jetzt aber nicht, daß ich in Zukunft pseudoglückliche, sektenmitgliedsmäßige Beiträge schreibe, nein, nein und nochmals nein. Ich bleib bei meinem bissigen Schreibstil, aber trotzdem wäre es falsch, ausschließlich den Frust rauszulassen, weil es gibt ja auch schöne Momente, sogar hier.

Mit weiser meine ich, daß ich immer mehr alles von oben betrachte und mir immer mehr einfach idiotisch vorkommt und als ein Produkt von hirngewaschener Intelligenz. Wenn man einmal auf dem Trip ist, gibt es kein Zurück mehr. Es fällt einem immer mehr auf was Menschen alles an Dummheiten machen. Natürlich nicht nur hier, sondern überall auf der Welt, aber hier fällt es einfach mehr auf, weil man so wenig Möglichkeiten hat, sich auf angenehme Weise zu zerstreuen. Ich saß gestern mit meiner Tochter auf einer Bank auf einem riesengroßen Parkplatz und haben Mineralwasser mit Kohlensäure und Zitronengeschmack getrunken. Damit wurde auch schon das Maximum an Spaß erreicht, was man hier haben kann. Wir haben einen Lachanfall bekommen. Vielleicht kam es von der Kohlensäure.Vielleicht kam es von unserer dazugewonnen Weisheit. Lachanfälle sind auf jeden Fall etwas Tolles. Ich brauch mehr davon.

Ein Tip an alle , die schon ausgewandert sind oder noch auswandern wollen und dringend ihre Papiere übersetzen lassen müssen, ein Link für Übersetzer für Auswanderer

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Kanada Report, Teil 16

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Ein hungriger junger Coyote auf einem leeren Fußballplatz schaut uns an. Wir glotzen zurück. Ist er wirklich da? Was ist das, ein Wolf? Ein Hund? Nein, es ist ein Coyote. Wow. WAu Wau. Er wendet sich ab und geht. Wir sind nicht interessant für ihn. Natürlich nicht. Wir sind Menschen, so was unsympathisches. Mal ganz milde ausgedrückt. Er wollte ein Kaninchen jagen. Diese Menschen versauen einem alles. Und dann glotzen sie so blöd. Wäre ich mit meinem Rudel hier, würde ich sie anfallen und in Stücke reißen. Aber nicht essen. Nein, liegenlassen. In der scheißkalten Wintersonne verdörren lassen. Den allesfressenden Ameisen zum Fraß geben. Diese Scheißleute. Ich habe seit zwei Wochen nur Mac Donalds Reste aus dem Mülleimer gegessen, und gerade als so ein leckeres Kaninchen fast mein Abendessen wurde, kommen diese Schwachmaten aus dem Gebüsch.

Wir kamen aus einem Waldstück, als ein Kaninchen an uns vorbeiraste. Wir schauten nach links. Da stand er. Hungrig. Und enttäuscht. Des einen Leid, des anderen Freud. Er war das Highlight dieses Winters. Er war das Highlight seit letzten September, als ich das letzte mal einen Beitrag geschrieben habe. Er war das Highlight seit ich in Kanada lebe. Ein einsamer Coyote auf dem Fußballplatz. Auf einem matschigen einsamen Fußballplatz an einem Sonntag im Februar in Kanada. Am Rande einer merkwürdigen kleinen Stadt an einem großen See. Eine richtige Sonntagsstadt. Verstaubt. Etwas unheimlich. Aber nicht spannend unheimlich, eher unangenehm unheimlich. Unheimlich wie ein Haar in der Suppe, die man nur aus Höflichkeit ißt, weil die alte Frau, die sie einem die Suppe gibt leid tut, weil sie wahrscheinlich bald stirbt und dann neben dem matschigen leeren Fußballplatz am Rande der Sonntagsstadt begraben wird. Es ist eine Gemüsesuppe mit Dosengemüse. Erbsen und Karotten. Der Topf war auch nicht sauber. Er wurde nur mit Seewasser ausgewaschen. Die Frau schlurfte zum See in alten Filzpantoffeln und Kopftuch. Sie mußte nicht zum See schlurfen, aber sie hatte vergessen, daß sie fließendes Wasser hat, sie ist ein Opfer der Sonntagsstadt, die Sonntage, die verstaubten Sonntage haben ihr Gedächtnis zerquetscht, weil sie so schwer sind. So schwer wie ihr Gang zum See, in der Hand den dreckigen Kochtopf, sie kommt ans Ufer und taucht den Topf ins eiskalte Sonntagsseewasser in der Sonntagsseestadt. Sie sieht nicht den toten Riesenfisch, der drei meter entfernt im kühlen Sonnenlicht vergammelt. Sie sieht ihn doch, aber sie denkt es ist ihr Nachbar und sagt: Washing the dishes, like in the old times. Der Nachbar ist taub und deswegen wundert sie sich nicht, daß sie keine Antwort bekommt.

Der Coyote schleicht manchmal in ihrem Garten rum. Letzte Notlösung für Hunger. manchmal liegen Pizzareste oder Pommes in ihrem Backyard. Nein es ist kein Garten, es ist ein backyard. Ein Backyard von einer alten Frau. Das sieht so aus. Unaufgeräumt, Holzscheite, ein altes Motorrad, vertrocknete Büsche, ein roter kaputter Sandkasteneimer und Zigarettenstummel, Pommes, Pizzareste. Verwahrlost . Ungemütlich. Trostlos. Die Frau, die eigentlich gar nicht mehr da ist, aber es nicht weiß. Deswegen schlurft sie ja auch jeden Tag zum See und wäscht ihre Töpfe mit dem Sonntagsseewasser und kocht immer die gleiche abscheuliche Gemüsesuppe mit dem immer gleichen Haar in dem immergleichen Zweiteweltkriegs Soldaten Blechteller mit Keramikbelag, der nicht mehr ganz intakt ist.

Der Coyote sieht den Altefrauengeist. Er mag sie. Obwohl er keine Menschen mag. Aber er mag Menschengeister. Sie machen nichts Böses. Ein Menschengeist ist wie ein Bild im Museum. Total harmlos. Aber man schaut es an und sieht eine Geschichte.Coyoten lieben Geschichten. Und in den paar Bruchteilen von Sekunden, als wir ihn sahen übertrug er per Telepathie die Geschichte von dem Altefrauengeist mit der verdammten Gemüsesuppe in mein Hirn.

Und der Grund warum ich empfänglich für Coyoten Telepathie war, ist, weil ich wie die alte Frau dieses blöde Haar in der Suppe nicht los werde. Und weil ich mich wie ein Geist fühle, ich wasche zwar nicht mit Seewasser ab, aber ich wasche das Geschirr von Hand, was ein ähnlich ödes Gefühl in mir produziert, der taube Nachbar ist meine Seele, die sich anfühlt wie ein vergammelter Riesenfisch am Sonntagssee. Und ich habe Gemüsesuppe immer gehaßt, Gemüsesuppe ist für mich so was wie ein verwahrlostes backyard in der Gemüseesuppensonntagsseestadt.

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Am liebsten schreibe ich, wenn ich mich total miserabel fühle. Deswegen sind meine Beiträge auch etwas düster von Zeit zu Zeit. Was leicht untertrieben ist. Mein Kanada Report hat sehr optimistisch angefangen Anno 2014 und ist mit jedem Beitrag pessimistischer geworden. Wie ein Psychothriller. Es gibt Menschen die sagen, man muß nur schöne Gedanken haben, dann fühlt man sich auch gut. Das Problem ist nur, daß man wenn man sich schlecht fühlt, einfach keine schönen Gedanken haben kann. Und dann ganz plötzlich, ohne ersichtlichen Grund und ohne diese gewollten schönen Gedanken, fühlt man sich plötzlich besser. Was für mich ein Beweis ist, daß man seine Stimmungen und Gefühle eben nicht einfach so beeinflussen kann mit Gedanken. Wir sind ja keine Computer. Oder etwa doch? Vielleicht halbe Computer. Man kann sich bis zu einem gewissen Grad programmieren, aber eben nur bis zu einem gewissen Grad. Gefühle und Stimmungen kommen bei mir wie Besucher, die ich nicht einlade. Plötzlich sind sie da, machen sich breit und benehmen sich schlecht. Und dann plötzlich ziehen sie sich ihre stinkigen dreckigen Schuhe an und gehen wortlos weg. Und plötlich bin ich fröhlich und leicht und alles ist gut. Bis zum nächsten Mal. Wo kommen diese Besucher her? Was wollen Sie? Es ist an der Zeit das rauszufinden.

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Schaufensterpuppe (Modell unheimliches Geisterkind) in der Sonntagsseestadt

199 Jahre first Settlement

First Settlement 1789 bis 1998

Die gute Nachricht ist, daß sich momentan keine ungewollten Besucher in mir breitmachen. Und ich fühle mich dementsprechend entspannt. Und das obwohl ich immer noch am häßlichsten Ort dieser Welt wohne, ich mich immer noch nach Schönheit sehne, es viel zu kalt ist für Mai, sogar für Mai in Kanada, es in Strömen regnet und so weiter und so weiter. Endlosliste.

Wenn man nicht an dem Ort ist, wo man denkt oder sich einbildet, daß man dort viel glücklicher wäre, sollte man umdenken. Der Ort ist man selber und man muß in erster Linie bei sich selber ankommen.

Und wenn man gerne bei sich selber ist, kann man auch ganz konstruktiv mit seinen ungewollten Besuchern umgehen. Man sagt freundlich, aber bestimmt: Ich lasse dich gehen. Viel Glück und alles Gute. Denn immerhin haben sie den weiten Weg gemacht, aus dem Land der Unendlichkeit um dich zu sehen. Sie brauchen Hilfe. Du mußt ihnen sagen: Geh zu dir.Da bist zu zu Hause.

Alles Theorie. Die Wirklichkeit sieht anders aus. In Wirklichkeit sollte man mit den Besuchern sprechen. Sie haben nämlich wichtige Botschaften aus dem Unterbewußtsein und sich Dinge schönzureden bringt einen wirklich nicht weiter. Und als Mensch ist man abhängig von seiner Umgebung, außer man ist ein Mönch oder man ist in einer Sekte.

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Das Leben ist wunderlich, drum wunder dich nicht, wenn ein Wunder wunderlich ist

Genug mit dem Gefasel. Wir haben heute 8 grad Celsius, die Bäume sind erst zu einem drittel grün, meine Katze sitzt am Fenster und starrt auf die vorbeifahrenden Autos, es ist der 7.te Mai 2017 und es ist Sonntag.
Das war es mit der Folge 16, etwas kurz diesmal, dafür aber vollgepackt mit wertvollen Infos. Wie immer. Tschühüss!

Kleiner Tip für alle, die einen Übersetzer brauchen, der sich aufs Thema auswandern spezialisiert hat, hier der Link.

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